澳门金莎赌场官方网址-澳门金莎国际赌场网址|官网

您的位置:澳门金莎赌场官方网址 > 健身之路 > 我又变成了那个爱哭的小姑娘,被人咬伤了

我又变成了那个爱哭的小姑娘,被人咬伤了

2019-10-18 22:14

病情描述:上个月被人咬了一口,五六天之后伤口化脓,现在伤口已经长好了,但里面还有水流出,我该怎么办?

第六天自己在网上搜索各种烫伤处理方法,才意识到,问题没那么简单。

我想让leader 闭嘴

现在有分泌物渗出来可能是伤口没长好,被人咬伤之后一般不会导致感染。可以外用碘伏或者酒精擦洗消毒,伤口表面涂抹百多邦消炎。另外可以吃消炎药,比如罗红霉素,头孢克肟胶囊不能吃辣椒保持干燥不能沾水。

因为晚睡?从现在开始按时睡觉,估计一年之后会见效吧,那得有坚持的决心和意志。

空气中都是幸福的味道

中医院一大夫过来坐诊,诊断我为宫寒,故长痘。听说艾灸可以治疗宫寒,于是我自己淘宝,到货第一晚就在肚子和腿上开灸。先灸肚子没有感觉,到腿上的时候,艾灸盒温度升上来了,加上腿上肉少皮薄,低温烫起一个泡来。我记着好像是把水挤出来就好了。于是忍着痛用指甲把水泡挤破放水。后来我一想,烫伤的伤口是不是容易起皮呀,我得用创口贴护着点,然后就贴上了创口贴。

人穷则反本

第七天不放心,去陆军总医院,不得了,三级烫伤。

我承认我是脆弱的

第五去社区医院,红外照射,说是有利于伤口恢复,继续抹烫伤膏。

内心在哀求:不要再缝上了

第三天想起我该换创口贴了,结果一撕,把伤口的皮都撕起来了。心想无事,自己慢慢好吧。

术后第二天脚肿到每走一步路都会疼,老大让我去一个不近的会议室参加一场跟我没什么关系的会议;换药医生水平太低换药之后脚肿了,那天老大约谈我指责我没有产出;这次经历一次流血的拆线,老大又再次指责我工作上不听话。这次手术也让我领略了人情的冷漠。

第四天看到伤口有些发焱,而且被撕掉皮露出的肉很深,才意识到,会不会留疤。抹了烫伤膏简单处理了一下

坐在走廊里,我需要找人倾诉,这大概能缓解疼痛吧。找谁呢?不能是妈妈,最后确定了两个人,上学时的七年闺蜜,另一个是公司的一个小伙伴。闺蜜只回复了“啧啧啧”,公司的小伙伴询问情况,鼓励我。非常感动,我还能找到人来倾诉,而且有跟我互动。倾诉真的可以缓解疼痛,半小时之后,没有强烈的疼痛,打车回公司。为什么不直接回家?这种情况下让我一个人在家我会哭的。

开始长达一个月隔天去医院的经历,每次挂号,开药,交钱,取药,楼上楼下跑。有忘带药回公司取的,有大夫开错药来回改的,有取药时漏了药往回跑的,还有赶上人多,在门口等的昏昏欲睡的时候。不能逛街,同学妈妈来北京做手术,不能过去看,不能吃辛辣刺激的,忍不住吃了生鱼片,喝了一碗粉丝汤,加上换药时间长,开始起疹子,在给自己添乱的路上不断升级。

从医院回到公司,我还沉浸在这次拆线给我带来的消极情绪里“真的好疼,为什么没长好,什么时候才能长好”。而老大又继续上周五的话题“你现在也没在跟进什么,赶快把规划做了”。上周五的谈话我还感到有点压力想要好好思考自己的职业规划,可是这次没有,我现在完全不考虑这事,压根没走心,我只回答“嗯”。安全需求还没满足,谈什么自我价值实现。

于是消炎,溶珈,涂生长剂并里三层外三层的包扎,就像是战时腿部被子弹击中一样惨。被医嘱除了吃饭上厕所不走路,腿抬高,并多次建议做手术好的快。这下肠子都悔青了,没有常识是多么危险的一件事,从开始烫伤,我每做的一件事都是自我伤害,在自作自受的路上一去不复返。

朦胧中我隐约听到一个大夫说直接上绷带,最终贴在我脚上的是一种很像透明胶带的东西。手术主刀的大夫说伤口长的不好,询问我历史上伤口愈合的情况。我说过我没开过刀没做过手术就连输液也只有一次,还是18年前。医生们各自散去,我收拾东西走出治疗室。几个医生还在疑问,20几岁小姑娘,两周伤口居然没长好。

终于卸下了纱布,还有漫长的路要走,给疹子消毒,给伤口祛疤去色素,我就在作的路上走了这么远。

坐在医院走廊里品尝疼痛

因为吃辣?从小时候开始吃,自己种下的苦果,含着泪也要吃完。

天气反转,心情也反转。

第二天就忘记了。

以0为中心,希望和失望是那么的对称。我期待拆线之后放飞自我,还有一个大开杀戒的食物清单;可事实却是猛烈的疼痛还有一个未知的康复时间。

一切的缘起,都是因为我每年生生不息的痘痘,从额头一直长到下巴,留下满脸的痘印痘坑,粗大的毛孔和内心对自己容貌深深的自卑。喝过中药,停了就长;试过各种各样的护肤品,不见效。现在到空军总医院开了抹的药,也没那么见效,真是一场持久战啊,不知何时是个头。想着年后再去看看中医。

太疼了,这种疼大概就是“生疼”吧,这种感觉难以描述,很猛烈。可以想象一下,一根线周围是肉,连接比较结实,硬生生的把这根线向外拉,应该用扥吧,怎么可能不流血,怎么可能不疼。眼泪不争气的在眼眶里打转,因为疼也因为委屈,无辜,觉得自己可怜。居然有这种经历。比“伤口没长好不能拆线”更惨的是“线拆了,流血了发现伤口没长好”

没有常识真可怕!

坐在治疗室,撕掉脚上的“创口贴”,医生拿来了镊子和刀,大概刀是用来割线,镊子用来抽线。给我拆线的是上次换药没贴正的医生,看她拿着镊子和刀,我有点紧张,内心做着迎接疼痛的准备,一般拆线会有点疼。紧张,手心出汗了。我把头扭过去,不敢看。

去公司的路上,我看着窗外,脑子里一遍一遍过着我的经历,眼眶一直是湿润的。我承认我内心是脆弱的,不管展示给别人我是有多坚强。我不再遮遮掩掩,我难过,我委屈,我需要眼泪来宣泄,那就不要再压抑自己。还记得读研的时候,每次发烧都会哭,为什么哭呢,可能是自己觉得委屈,觉得可怜吧。卸下坚强的铠甲,任眼泪流下,我仿佛又变成了那个爱哭的小姑娘。

记得上学的时候学马斯洛需求层次,一个金字塔,第一层是安全需求,最顶层是自我价值的实现。现在的我考虑的只是伤口什么时间可以愈合,我什么时候可以康复。真心体会到了健康是最重要的,能尽快康复就好,也不去计较什么是谁的责任,不去考虑我现在的工资是不是低于市场水平,不去考虑房价有没有降,甚至不去考虑什么时候可以脱单,当然也不去考虑我的职业要怎么规划。我现在只要健康,其他已经看淡了。

走出治疗室,我坐在医院的长廊里,没敢走,因为太疼了,疼的我咬牙,双手抓裤子来缓解疼痛。拿出手机刚好妈妈问我拆线的情况,我只说伤口没长好,没敢多讲,怎么说呢,讲的多了,妈妈的担心会让我感到有一种负担。

从拆线之后我眼里几乎一直噙着泪水,脑子里浮现着几个字“人穷则反本”,人在困境的时候想要回归本源的。没错,我想回家了。

“好开心好激动,周三就可以拆线了,马上就可以放飞自我,我要大开杀戒,先吃个桥头火锅,再来个麻辣烫,还想吃个红烧肉,我还要去超市买零食”这是拆线之前我的心声。盼望着拆线,期盼着解放。

人活着是一种经历,这次手术经历之丰富简直让我大跌眼镜。术后14天来医院拆线,比“伤口未愈合不能拆线”更惨的是“线拆了,流血了,才发现伤口没长好

隐约能感觉到抽出线经过肉的那种疼。突然特别疼,疼到已经不能去感觉是哪块在疼,出于本能,我大喊了一声。从做手术到拆线的这14天里从没有如此剧烈疼痛的感觉。不是出于情感,仅仅是生理,眼泪立刻侵占了眼眶。我自然的扭头看自己的脚,一股一股的鲜血在向外涌,我脑子里一片空白。

紧张到手心出汗

走出医院门,狂风怒吼,难以想象我进门的时候还是风和日丽。现在天还是蓝的,云还是白的,但是我的心情却很低落。这狂风大概是为了衬托我的心情吧。

疼的难以忍受,我去找了大夫。大夫也没说什么,只是安慰我别怕,再休息一会。真正体会到了电视剧急诊科医生里那句经典的旁白“对于医生来讲,每个病人肯定只是生命的几万分之一,但是对于病人,医生就是全部”

早上出发去医院拆线,天气特好,天是蓝的,云是白的,风和日丽,站在太阳底下等车,暖暖的,在空气中我闻到了幸福的味道。期待着拆线之后的放飞自我,心情大好,走起路来步伐都轻快了。

马斯洛需求层次,安全需求是第一层

我需要找人倾诉我的情感

意外!疼痛来得太猛烈!

但是也是隐隐有点担心的,伤口碰到还是会疼的,能不能正常拆线呢。不知道是因为激动还是因为紧张,拆线前一天中午靠在椅子上,心跳特别快,我居然失眠了。

贴了一块透明胶带

可能是我的一声大喊引起了其他医生的注意,迅速围过来一群大夫。医生们讨论着,我在蒙了的状态下听医生讨论,主要三个方向:两周伤口居然没长好,可能是什么原因,现在要怎么办。我自己大概只是在想一个问题“解决方案不会是再缝上吧”。几个大夫还在讨论要怎么办,刚刚拆线的医生大概是知道自己做错了事情,拿来了很多种药,专业名词大概叫“敷料”。

拆线前一天我失眠了

图片 1

本文由澳门金莎赌场官方网址发布于健身之路,转载请注明出处:我又变成了那个爱哭的小姑娘,被人咬伤了

关键词: